这个时代越来越多人抱怨，孩子真的太难养了，光费钱不说，还太耗费人力。只提辅导孩子作业这件事，好多家长都会恨得牙痒痒。
可这样的解释未免太牵强了，现在这个交通环境，以及社会环境，倘若想像80年代那样放养孩子，真的是不可能了。
这个时代的孩子，也跟曾经的孩子不一样了。他们面临更多的诱惑，也经受着很多曾经我们没有经历过的压力。
最常见的规约孩子行为的方法，就是奖励和惩罚，也就是所谓的胡萝卜大棒政策，我们总跟孩子说，如果你做得好，你就能够得到你喜欢的玩具。如果你敢不听我的话，小心你会挨揍，或是没收孩子最心爱的玩具。
奖励和惩罚，真的是一种用起来立竿见影的方法。但它绝对不是培养自控力的好方法。
其实不奖不罚的养育方式，才能真正帮孩子找到自我控制的能力。这就是凯瑟琳.雷诺兹.刘易斯在她新书的观点，她是一个记者，毕业于哈佛大学物理系，也拥有家庭培育师资质证书。
她在《不奖不罚：如何让难管的孩子拥有自控力》中详细阐述了三方面的内容：为什么当下的孩子自控力越来越弱？为什么奖励和惩罚跟我们的养育目标相背？用什么方法才能培养孩子的自我控制能力？
现在的孩子从很小就被教育要好好学习，还被报了不少的课外班，因为父母怕孩子输在起跑线上，怕孩子未来的金钱、声誉、地位不如同龄人。
所以，现在的孩子比从前的我们看起来是有更丰富的物质基础了，但他们的玩耍时间减少了。
。细想也是，小时候跟小伙伴做游戏时，总是那么开心，因此愿意忍受游戏中的一些条条框框，即便是特别不喜欢哪个小朋友，也不会表现得那么明显，因为随意捣乱就会被大家踢出局。
。孩子能从中感受到自己对生活的掌控感，以及为别人奉献的胜任感，不知不觉就跟家里的人都有了联结。
只有一种行为在逐渐增多，就是孩子们看电视，玩社交网络和网络游戏的时间越来越长了。
斯坦福大学卡罗尔.德韦克在《终身成长》中提出一个观点，不要总是夸奖孩子，夸奖并不能提升孩子的自信，反而会降低孩子的自主动机，让孩子失去尝试新事物的想法。
其实无论是实物的奖励还是口头的奖励，效果都是一样的，会让孩子找不到做事的内在动机。
举个很简单的例子吧，我一个朋友，在阿里工作，工资高不高，高，但她做的开心吗？答案是不开心。
金钱的确很诱人，但它驱动的是外在的动力，倘若一个人不喜欢一件事，钱给的多只能让他对工作不那么讨厌，并不能让他爱上工作。
那么当孩子有不合适的行为时，惩罚也是常见的应对方式之一。比如说打骂，比如说扣掉孩子的零用钱等等。
这些惩罚的手段看起来很管用，因为你一吼，孩子可能就暂停了不良行为。你打他，他可能就不再捣乱。你没收了他的零花钱，他会很伤心。
但这些手段都会难以让孩子有责任感，只会激发他们心中的怒火，尽管在他们小的时候，不敢怎样，特别是青春期时候，他们的叛逆会更加猛烈。
管教孩子的目的不是为了让孩子成为一个听话的人，而是让他们成为一个能够自我控制的人。
自主的行为能带来真实性，因为它意味着行为人要成为自身行为的创造者，也就是说，按照一个人真实的内在自我行事。身为父母，怎样才能帮助孩子成为一个能自我控制的人呢？
良好的亲子关系是一切的基础，养育孩子过程中，孩子会有很多不良行为表现，但始终要记得，我们不是孩子的敌人，而是他们的脚手架。
高质量的亲子陪伴，孩子在情绪低谷时，你能够倾听他诉说，哪怕只是在他身边默默坐着，这都能够让孩子感觉到，他是被父母爱着的，在乎着的。
被爱的孩子，才会从内心觉得自己有价值，而这种价值会内化成他的自我要求。但凡对自我有要求的人，就不会随意对待自己的人生。
记得在《请回答1988》中，善宇这个孩子，学校里发生什么事，他都会跟妈妈说。但金正焕是什么都不跟妈妈说。
当妈妈看到正焕没穿鞋子回来时，她没有大惊小怪，而是在大家都不忙的时候，走进儿子的房间，跟儿子说，妈妈希望你在学校发生了什么事，都能跟她说说。那一幕，真的很暖心。
父母和孩子沟通，应该是平等的位置，可以彼此表达自己需要什么，想要对方怎么做，但对方也有自己的期待和需要。
平等沟通之后，亲子之间会对彼此的认识更加深刻，即便是问题暂时没有得到解决，孩子的内心也得到了疗愈。
当然沟通的过程中，最好多听孩子说，毕竟我们想要帮助孩子解决问题，就要知道他们内心究竟在想什么。
我们注定没办法陪伴孩子一生，所以孩子拥有自我管理能力，也就是自己解决问题的能力，才能经营好自己的生活。
所以在没有安全隐患的前提下，孩子跟小伙伴打架了，别从一开始就介入，而是让他自己尝试去解决问题。
当然这个过程中，他要有情绪觉察、识别和调节的能力，只有他能处理好自己的情绪了，事情才能更好的解决。
比如跟孩子说各种情绪袭来时，自身内在的感受。给情绪命名，并且能够表达出来。还要告诉孩子如果情绪不好时，他可以做什么。这就形成一个完整的闭环了。
养育孩子，只能慢慢来，让他们在经历中源源不断地获取知识和经验，这个过程中没有捷径。
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